音箱里飘出的是什么音乐，透露着北国的冰冷且弥漫着飘渺的灰色。大号演绎出的沉重像空气中的灰尘一样弥漫在房屋中。窗外没有阳光，屋内更显黑暗。电视里反复播放着《梅卿快车道》,我不喜欢这个节目，电视调到这个台仅仅是为了等待旅游卫视的其他节目。身不能出游，神可以畅游海内。
        音箱里飘出的是什么音乐，透露着激扬与柔情。萨克斯和钢琴一起诠释着的撕裂的柔情与电吉他弹奏出的生命的激扬。把窗帘拉的很开，渴求着一丝丝的阳光能沐浴到我身上，让我重新感受温暖。让我苍白的脸庞能扬起浅浅微笑。阳光的味道，沁人心脾。
       我喝的是什么，可乐？好久开始喝上可乐的，我清晰的记得我要喝灵芝泡的水的。我要坚持治愈我的神经衰弱。这种泡出来的水始终弥漫着抹布的味道，越泡到后味道越浅，而这种浅浅的味道也最是难以忍受。就像现代人的婚姻一般，像是现代人的性观念一般。 
   

    “辛苦最怜天上月，一夕如环，夕夕成玦，若似月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热”。 
    

      曲终人还在，但是这四位艺人想通过音乐表达什么。我依然不知道，只感到冰冷。这种天气不适合享受这种音乐。不适合享受北欧表现派的音乐。打开CD机，需要温暖。我们都是这样子，反反复复在不适合的日子享受着不该享受的事情。貌似享受，实际自虐，苦痛自知。

是好久喜欢上你的，是好久亲吻了你的嘴唇。我能爱你吗，在结束完所有我们能结束的事情后.......... 
                                                                                                                          ----音乐飘出后的感受
      吉他，破碎的电吉他拨弄出的破碎的音符，迷醉而忧伤。带着独特的编排和处理，这就是首次听到这个乐队耍出的音乐时的感受。关于爱与被爱的感受，关于忧伤和苍白的感觉。在5年前那个金属风靡的时代，听点他们的音乐，是对耳朵与心灵负责任的表现。当音乐响起，当音符飘出，可以尽情忧伤，可以尽情回忆爱人和爱自己的人。灰色大幕已经拉上，现在，灰色才是主色调。现在，忧伤才是感情的起源。现在，你被允许沉入到你那些逝去爱情中去了。
      一遍又一遍，音乐渐渐停歇，随即重新开始。一首接一首，仿佛是一次旅行，千山万水，风景万千，感受各异。
      旅行，“Lake of tears”的人生之旅。用音乐诠释人生旅行的乐队总是可以打动人心。这个乐队也是在2003年在那个城市的一个专业盗版碟店里看到的。2003年，这是一个美丽的一年，风花月雪。与爱情无关，与音乐有关的。这一年我沉重的书包里除了金属外还出现了这两张CD。而这一张直接改变了我对音乐的认识。原来除了金属还有更美丽的音乐。淡墨细毫，古筝青舟。音乐原来可以是飘出来的，可以是飘进人心的。没有人声的渲染，只有各种乐器的共鸣。
      2003年，正是我进入大学的一年。那一年蛋糕19岁。蛋糕的身体已经早早长成，这一年蛋糕知道心在成长。因为几年前接触音乐时，蛋糕听慕斯说过：“剔除敷衍趋势的成分，你所欣赏的音乐就是心灵成熟度的一种间接表现。”

   一年零33天，不是特殊的日子，不是特殊的数字。

   这个日子的夜里再次下起了雨，雨打树叶的声音在飘入房屋时几不可闻。这是我热爱的一种声音，充满韵律、华丽柔美。在这种夜里，非常适合感受烟草在肺里闹腾的感觉。清新脱俗，杂乱无章。问：“你喜欢抽什么烟？”答：“燃烧后能飘出鬼魅青烟的香烟，我都喜欢”

   “左手的左面是无尽，右手的右面是延长”，这是我一位朋友胡乱写在《电机学》这本书上一句话。她喜欢女人，我喜欢她。淡淡的喜欢，远离于男女之爱。仅仅喜欢。不够心动，不够甜蜜，不够畅想。感觉仅仅像是在阳光明媚的午后翻过一本光怪陆离的书后那种现实而又明确的喜欢。最初，只是因为她和我6年前热爱的一位乐手所唱的歌的感觉非常吻合。后来接触到她喜欢的音乐和她擅长的文字后，多次被灼伤。那是种非常奇怪的感觉，她喜欢的音乐和她擅长的文字所透出的感觉惊人的相似。这种相似点集中于：忧伤，一点点吧。迷茫，一点点吧。痛苦，一点点吧。渴望死亡的绝望，也一点点吧。看过她文字的人，都会很热心的去劝导她。我也会，但是我知道，只有她自己会在泛着淡淡蓝光的笔记本后面华丽的隐隐发笑。

     突然开始怀念《阿拉蕾》和《七龙珠》，怀念死去的鸟岛山鸣。这位伟大的日本人影响了整整80后一代人。记得在步入社会之前，每次回家都会随意翻翻压在书架上的这些漫画。这些都是我从上个世纪留下来的遗产。不完整的变形金刚依然躺在我的玩具箱里，美好的玩具，不够美好的童年。

    突然开始怀念5年前热爱的英伦音乐。"look  at the star....look at the shine for you....“怀念那个陪伴我4年的书包，一个价格仅仅只有100块的普通书包。里面总是装着各种原盘和那个陪伴我8年的老CD机。那时，这个书包里的东西，就是我的所有,曾今我也认为它们会伴我至永久。依稀记得那个城市的天空，依稀记得那所大学的幽静，依稀记得那两条深深刻在中国大地上的大江，依稀记得江边半山腰上的小屋。这是深深影响我一生的四年，这是改变我人生轨迹的地方。在这里我遇到了我的爱人，丰富了我的大脑，砺炼了我的灵魂，奠定了我人生的根基。这不是生我养我的地方，这是让我蜕变为男人的地方。蛋糕说：“每一次蜕变都充满痛苦与惊喜，每一次蜕变都会让自己怀念至久”。我说：“这是我一生都会怀念的地方，至死”

   一年零33天，什么都不是。只是我离开大学后的日子。这种日子勾起我的怀念的情愫。这种日子适合释放所谓的情愫。

       跟着许久不见的他在生命的疾奔中猛然回头，一起回到了那个浪漫有罪的年代。那个我不曾路过却向往不已的年代。充满了岁月的斑驳与原罪的年代。那里有泛黄的民谣吉他，那里有在毛主席，那里有柔情的手风琴。
       这是个清晨，再次因为醉酒而醒来的清早。台灯亮了一夜。眼睛因为疲累而泛红。给自己冲了一杯蜂蜜水，在CD架上发现了他的碟片还压在角落里。放入CD机中，想起那个青春岁月，想起以前那么迷恋他的迷惘与坚定，想起那把老吉他，希望它还好。心到过天涯吗，一霎那，想回家。
       上帝，你还好吗。我回忆起起那个跟随你流浪东方的岁月。我记得我们路过毛主席打下的城市，我记得我们路过一个叫东方红的小镇，我记得我们在东北的平原上看到了大块大块的向日葵地，你告诉我“看太阳吧，像向日葵一般”，我还记得我们在一个一个东北的小镇里穿梭，在东北大汉的家里大口吃肉，海口喝酒。
       阿诗玛，花儿为什么这样红，大地，冰山上的雪莲。一首首已经快被人遗忘的歌曲，一个快被你我遗忘的充满原罪的年代。谢谢你，带我回去，让我可以路过这个年代。让我可以拨弹那把民谣吉他。让我可以热爱音乐。让我可以体会音乐。我知道你一直都在体会他，而不是在呤唱。
       我将青春   付给了你       将孤独     留给了我自己
       大学，大大的学校。我想回去，那个只知道吃喝拉撒睡的大学。
       记起了大学年代的一位朋友。没有交流，可是我一直把她当作朋友。她有自己热爱的音乐，她不让我碰她女朋友，她也迷恋太阳花，她把向日葵叫太阳花。我们一起分享“好好生活”这句哲理。我希望她一切都好。
       我将真心   付给了你       将悲伤     留给了我自己
       爱人，好好生活。好好爱。